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ブログを復帰してから、 しつこく書いてる、心の声。
今でこそ、すぐに分かるようになったけど、最初の頃は、ぜーんぜん分からんかった。
とにかく、何が食べたいかが一番分からん。
「眠たい」とか、「トイレに行きたい」とかは分かる。
あと「テレビが観たい」とか、「スタバに行きたい」とか。
でも、「何が食べたい？」だけは心に聞いても、なかなか聞こえてこなかった。
摂食あるあるよね？
なんか食べたいけど、なに食べたら良いのか分からん。
みたいなの。
それで私がやってみたのは、思いつく食べ物をどんどん思い浮かべながら、自分に聞いていく。
ご飯はどう？
パン？
パスタ？
あ、おかず系？
肉？
ハンバーグとか？
いや、お刺身？
うーーーん、コロッケは？
唐揚げ？
それともむしろお菓子？
チョコレート？
アイスクリーム？
あ！シュークリームは！？
って言うか、食べ物じゃなくて飲み物はどう？
カフェオレとか？
みたいにどんどん自分に聞いて、
「あ！それがいい！」
という答えが出るまでひたすら聞いていた。
それでも、どーーーしても何にもピンと来ない時は、食べないか、
「分かんないからとりあえずこれ食べるね。」
って、自分のなかで会話してから食べるようにしていた。
そうやって、何が食べたいのかが分からないまま、その時できることをやって過ごしてた。
そしたら、だんだーーんとすぐにこれが食べたいな！っていうのが分かるようになってきた。
それと同時に食べる量も減ってきて、始めは過食手前くらいの量を食べないとお腹いっぱいにならなかったのに、
一般的な「普通の量」でお腹いっぱいになるようになった。
しかも、ごちそうさまをしたら、食べ物の事は忘れて他のことをやっている。
普通の量で終われることも嬉しかったけど、私的にはこれが一番すごい！！って感じる！
だって、15年間ずーーーーーーっと食べ物のことしか考えずに生きてきたんだよ？
食べ物のことが頭から離れることなんて、ほっとんどなかったんだよ？
分かるよね？
摂食障害じゃない人には理解できないだろうけど、摂食障害の人にとっては当たり前だよね？
それがさ、なくなったの。
本当に、ごちそうさましたらすぐに忘れるの。
忘れるというか、普通に別の事を考えて生きてる。
こうなれたから、ブログを再開できた。
みんなにも知って欲しいなって思った。
私ができたんだから、絶対にみんなもできる。
確信してる。
だから、連日バカ長くて、怪しい話ばかり書き続けてる。
だって、「普通」に戻れるんだもん。
楽～に生きられるようになるもん。
しかも、摂食障害になる前より幸せだもん。
楽しいこと、いっぱい起きるよ。
だからって嫌なことが無くなる訳じゃないけど、嫌なことが起こっても、その感情を受け入れられるから、後に引きずらなくなる。
悪いことも悪いこととして捉えなくなってくる。
私、糖質制限もそうだったけど、自分がこれはいいんじゃないか？と思ったことは、一度とことんやってみる。
そして、ある程度で有りか無しかを判断して、次にこれかな？いうのに移る。
私の場合、摂食障害になってすぐに自己啓発にはまった。
数年間は自己啓発好きだった。
おかげで、α波出すのは得意(笑)。
その後、変なダイエット薬に50万くらいつぎ込んだり(笑)、痩せるサプリに更に数十万使い、サプリ依存になった。
で、今度は運動依存かな？
その後妊娠して、カロリー制限だけになってたところで、糖質制限、特にMEC食なのはご存じの通り。
知らんわ！な方は過去記事どうぞ。
でやっと、去年の3月あたりから「本当の自分を生きる」という生き方に変わって、完治できた。
つまり病院で薬やカウンセリングで治療したわけではなく、生き方、考え方を変えただけ。
(病院を否定してるわけではなく、私も昔は通ってたし、症状が軽くなったりもしたので病院は行っても行かなくてもどっちでもいいと思う。)
頭の中の意識を変えただけ！
だから、誰にでもできるのだ！！！
たとえスピリチュアル過ぎて怪しかろうと、私は伝え続けたいって思う。
みんなに幸せに生きて欲しいのだ。
